من،خیلی بامزه ام!!!

شاد بودَنت را کَفِ دَستانَم می نویسَم ،تا وَقتِ دُعا ، اَولین خواسته اَم اَز خدا باشد . . .
شما رو به خوندن سری جدید طنزنوشته های سایت دعوت می کنم 
…
وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼو یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنیﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س (مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)...گفتم : خواهر حجابت ! چیزی نگفت …دوباره گفتم : خواهرم حجابت ! برگشت گفت : چی ؟گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟...دیشب با نونوایی محلمون دعوام شدبهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ستدر جا جواب داد : پس خفه شو ...الیسا و ملیسا ، رفتن برن کلیساتو راهروی کلیسا ، گیر کرد به سقف کلیپسا ...مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده ...ایـنـهـمـه زبـان بـلـدم(مادری، غـیـر مادری، اشـاره، فـیـزیکی، روحی، تـوهـمی، ارواح، اشـیا و …)اماااااااااااا هـنـوز نـتـونـسـتـم بـه بـعـضـیـا بـفـهـمـونـم:به تو ربطی نداره ...یعنــــی پسـره رو اگــــه بازیـافـت کنـنبـه صـورت دمپـایی به چـرخه طبیـعت برمیـگردهبعـد تـو پروفایـلـش زده pm نده بلاک میـشی من ماله اونـم ...مورد داشتیم تو علایقش نوشته:غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچبه همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !.
…
..میگن واسه کسی بمیر که واست تب کنه !کسی تب نکرد؟ یه خورده ؟ عطسه؟ سرفه ام نبود؟ کسی هست اصلا؟...
متن خنده داراینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشهچون تو باهاش خوبی،مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخورهچون توام اونو نمیخوری ...دانشجویان عزیز!مرگ حقهسلف دانشگاه وسیله است ...دختر بچه : دوسِت دارمپسر بچه : مثل آدم بزرگا؟!دختر بچه : نـــــــه … راستـــــــکی ..!...مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفتیارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام ...
جوک مورد داشتیممورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بودهبعد زیر عکسش نوشته :متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن ...این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیستتوی دریا با این همه عروس دریایی،اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی ...مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده ...شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشستامروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکهتازه تو ایران هم اختراع شده هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !...ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭه :-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ-کسی که بهت گواهینامه داده-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ...من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده ...دختره اسمشو نوشته (یش یش یش)بش میگم یعنی چی آخه ؟میگه یعنی ستایش دیگه ...
طنزنوشته خنده دارقلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ،از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم ...من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم”و چیتال میتونی عسیییییییسم …بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم !...سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بستکصافط در رو رو خود منم بست !روانی درو وا کن منم ...آدمها ۲دسته هستند:اونایی که دسته ۱دستشونهاونایی که دسته ۲ دستشونه ...گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى ،ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پاتو برگرده سر جاش  ...رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفتاز خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیاراین پشت گروگان بگیریم ...رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنهمیگه:وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن ...
جوک جدیداز خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری ...بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!یکی نیست بگه آخه عزیزمن ،تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی ...پسرا : من فقط از تو خوشم میاد عزیزمفقط از تو→ از تو↑ تو↗ تو↓ و تو↘ ...“آساکاتوکو” چیست؟جمله ای است که یک اصفهانی هنگامی که دنبال ساکهای دستی کسی میگردد میگوید!...اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:۱- کله پاچه دوست داره۲- عاشق پلی استیشنه...اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کردهبرو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده ...باید رفت ؛گاه از قلب کسی ،گاه جفت پا تو صورت کسی …...
اس ام اس خنده دار“نوکوشیمورو” چیست !؟نام دختری ژاپنی ؟ نام همسر پادشاه چین ؟نام عمه سوسانو !؟نه دوستان !ندای مضطرب یک جوان مشهدی سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش میباشدو منظورش اینست که من را به کشتن ندهى ...تو یه متوازی الاضلاع عشقی گیر کردم نمیفهمم کی به کیه ...فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخاممیگن : ژ گیگقت اکسکوزه موااینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگنسعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد ...هو هما هم/هی هما هن/انت انتما انتم/انت انتما انتن/انا نحن !نصف دوران تحصیلیمون واسه یاد گرفتن اینا گذشت ...فکر کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده ...نیمه ی گمشده ی من الان باید خیلی خسته شده باشه . . .از بس دنبال من گشته و نتونسته منو پیدا کنه . . .حقم داره بنده خدا . . . !جا داره از همین تریبون یه خسته نباشی بهش بگم . . .و بگم که امیدتو از دست نده “خواستن توانستن است . . . !به حرف اینایی هم که میگن ” گشتم نبودنگرد نیست!”هم گوش نده . . .اینا حسودن نمیخوان منو تو بهم برسیم . . . !تنبلی نکن بیشتر تلاش کن که خداوند با صالحین است …!...تبلیغات در پاکستان :کلاس کجا ثبت نام کنم ؟( منفجران فجیر )کجا ؟( منفجران فجیر )چی ؟( منفجران فجیر )تلفن : انفجار ۲ تا بمب ...چرا ماوس از سمت راسته مانیتور میره بیرون . . .ولی از سمت چپ نمیره بیرون ؟؟نه واقعا سواله برامچــرا ؟!...
جوک های جدیدﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ ...سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختناگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنشالان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت !...ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﮔﻮ*ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺍَﻩ !ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ ! ﺁﺧﻪ شام ﺣﺎﺿﺮﻩ ...یه زمانی آرزوم این بود:پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورمتا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم ...ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ ؟ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ ...ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ ...بسلامتی روزی که من سفید بپوشم و شما بیاید مطبم ...ﻣﺎﺯﯾﺎﺭ ﻓﻼﺣﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ...ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻟﻮﯾﺘﺘﻮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻮﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﺭﮎ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ ؟یا من فقط با خودم ۰-۳ جلواَم ؟ ...ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭسیﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ (BMW مشکی ) Save ﺑﻮﺩﻩ ...آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه ؟مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای ...ای خدااااااکِی میشیم دوتااااااابعد بشیم ۳تااااااابعد بشیم ۴تا این تاکسی راه بیفته ؟؟؟ مردیم از انتظار !...مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرده به مسئول آموزشکه بره اون کلاسی که دوستش هست ...
استاتوس خنده داریه قانونی هم هست که میگه اگه به نون کره بمالی،بعد اگه از تو دستت بیفته قطعا از همون سمتی میفته که کره مالیدی ...پــــول مــیــذاری تــو مـــوســســـه ورشــکــســت مــیــشــهمــیــذاری بـــانـــکــــ اخـــتــلــــاس مــیــکــنــنمــیــدی بــه مـــامـــانـــت پـــس نــمــیــده بـــهــتپــیــش خـــودتـــــ نــگـــه مــیــداری خــــرج مــیــشـــهخـــو پـــس مــا چـــه غــلــطــی بــکــنــیــم‌؟! ...در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایشدر ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر ...ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟...عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟ ...دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟گفت ۱۸۰۰تومنیهو یادم اومد که عهههههه ! من که عاشق آب معدنی ام ...اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارنایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن ...یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته:امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست ؟!...ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﯾﻘﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﺪ !ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﻗﺪﺭﺕ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻡ،ولی ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﺎﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ ...داشتم از زندگی ناامید می شدمکه نون بربری تو چشام نگا کردگفت منو با پنیر و گردو بخور حله !حـــــل شــد خداروشکر ...دختر خانمای عزیز!درسته گفتن سرسنگین باشین،ولی بخدا منظورشون با کلیپس نبوده ها ...تو خونه ما ۲۴ ساعت سکوته …دلیلشم فقط یه جملس …هــــــــــــــیــس.دارم اخبار میبینم ...
منبع جک جدیدبچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت،که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده !این بچه م نه گذاشت نه ورداشت،گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین  ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم،ببینیم داداش خریده برامون ؟ ...خیابانی یه برنامه جدید داره اجرا میکنه به اسم «نیمه سوم»بعد همین اول در مورد برنامه‌ش گفت:این برنامه آمده تا حرف جدیدی در ورزش کشور مطرح کنه،حرف جدیدی که بارها گفته شده ...هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنهاینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه !یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه ...ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !ﻣﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ همراه وسط همراه یکی مونده به آخر ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ...به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …منه بدبخت ...پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه ،مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟مامانش میگه شما ؟ میگه من بغل دستیشم آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم !...بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنهکه الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !خدایا مارو ببخش …...
لطیفه خنده دارکی گفته گرونی شده؟من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدمامسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!...مورد داشتیم :دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته ،همه فرار کردن !فک کردن کوسه داره میاد ...به داداشم میگم فلان کلمه رو با کدوم “ز” مینویسن ؟میگه با “ز” یه نقطه !من ذ دو نقطه ض ذوزنقه حروف الفبا ...ابام با کلی‌ دعوا که این شیر‌های گرونو که میگیرمچرا نمیخورین خراب میشه می ریزیم دور !؟برگشتم میگم : شیر کاکائو بگیر …میگه : نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم یعنی دیکتاتوری خاموشو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده !...مکالمه ی واقعی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :منزل آقای شکوری ؟بله بفرمایید !شکوری هست ؟ ...این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ،لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است ...یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه کهکمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه !...آشپزی سختهولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنینمثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ...ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ ،ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه کهوقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیمسر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشهیکی میکوبیم پس کلش میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ...ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ ...بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرنکه انگار پشت لامبورگینی نشستن ...توی خونه‌های دانشجویی :همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن ...
جوک بامزهیه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنمبهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟ فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم ...مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته :من بدون کلیپس ...“این از کجا اومد؟” چیست ؟رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی ...مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم ۱۱:۱۷ دقیقهمیگه دقیق ؟ پ نه پ یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده ...باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن“از اینجا باز شود”بنویسن :‌ ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ” ...مورد داشتیم دختره سر کلاس کلیپس نزده براش غیبت رد کردن ...ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن !ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ،ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ  ...مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده ...تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که،هر بار میرم تو آشپز خونه ، بابام میگه :مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم ...آدمها مثل قایق اند …نمی دونم شایدم نباشن !به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم . . ....اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارید،کافیه به یکی از دوستای دخترش بگید که فلانی دختر خوبیهتمام پته طرف رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست ...بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛اصلا هم نترس …انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ...جشنواره فیلم های کیلیپس:۱. کلیپس قرمزی۲. کلیپسی با کفش های کالج۳. من کلیپس ۲۱ سالمه۴. کلیپسی از قفس پرید۵. به خاطر یک کلیپس۶. کلیپس ها فرشته اند۷. دیشب کلیپستو دیدم سکینه۸. کلیپس بر باد رفته۹. کلیپس و جزا..!!۱۰. درباره ی کیلیپس ...سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشهاما برای آقایون :خلال دندانگوش پاک کنوسیله در زدنوسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدنوسیله دفاعیبرای جدا کردن آدامس از ته کفشبرای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودروجدا کردن سنگ از رو نون سنگکقاچ کردن و پوست کندن انواع میوهنوشتن انواع یادگاریجابه جا کردن زغال قلیون و …...چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم !؟۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید۲- کانال های تلویزیون را شما عوض کنید۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن استپایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد۴- با آواز خواندن در حمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاستگاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذابه او در پخت غذای خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید۶- با آروغ زدن پس از غذا، همسرتان را از حالت رمانتیک درآوریدتا محیط خانه برای وی یکنواخت و خسته کننده نشود ...
طنزنوشته خنده داراینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش،بعد دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره،بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه،میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی،صبر کرده تو زنگ بزنی،بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله،میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه،دوباره صبر میکنی و همین طوری این داستان ادامه داره،خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه میری؟